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大概有差不多半年的时间没有真正意义上处碰文字了，我不再像以前那样去用文字来表达我内心的心态想法以及流在我血液里无法根除的悲伤。我更多的用最大的热情去对待生活，对待每件事不再冷淡，不再让内心有太多的波动和情绪化。
我需要强大和平静安然的内心，我不再想荡漾太多的涟漪。所以我不去想了，我去不写了，我去不表达了。我把冷淡和轻蔑以及悲伤统统从我的心里过滤掉，我想换来的是勇敢热情以及坚定。就这样，我蒙着眼睛过了这半年，半年后的我重新审视自己，不写字的我还是原本的我吗，不去表达的我还是那个我吗，对待事情睁只眼闭只眼的我还是原本的那个我吗，现在的这个我是保持了最初的那个我吗。还是我已经被生活中的无奈以及讽刺消磨掉了自己，不剩残渣的自己。我不明了。

有人说写字的人永远是悲伤的，就像你无法让一个爱上写字的人天真活泼的笑。可是我想要天真活泼的笑于是我刻意的丢掉写字。我一直在矛盾中前行，但是我现在回归写字并非我悲伤。因为我要当一个可以天真活泼的笑的写字人。我想如果那些悲伤即使是在我不写字的情况也停止不了吧，因为那是流动在我血液中的东西，除非把我也一同拿掉，它在我身体形成了恶性循环，而非是我伤秋悲春。

我还是一个不怎么喜欢冬天的人。冬天带给我所有实质上的困难都很难让我并且克服。
每天六点便起床，脚尖在黑暗里摸索着穿拖鞋，然后去开桌上的灯。蒙着眼洗漱。
有时节约时间便匆匆忙忙拿着三明治就走出家门。长长的一条路走向车站一直抱着自己以这样的方式抵挡寒冷。风很大，有时吹的清醒有余以致头昏目眩。

我说 这个冬天我想要一个拥抱。对于我来说你是谁并不重要，只是拥抱是温暖的就好。

有个人这样写到，冬天是个温暖的季节。我在想写这句话的男生到底是一个怎么样的人。是他有一个足够温暖的心足够抵抗冬天的寒冷。还是他有一个冰冷的心所以觉得冬天是温暖的。

再一次去见她，在一年之后。我还是像往常每一次那样，坐轻轨去见她。她便在轻轨下等着我。我总觉得在这座城市上空移动往前的轻轨一直都是我和她之间的情节。
她还是带着我穿过一个一个巷子，十字路口。我们吃饭，走路，说话，玩笑。
去看你的旧高中，你说那里翻新了，变的很漂亮。校门口变成了大理石，操场铺了塑胶。过去看到操场上有同学在上体育课。
很丢脸在学校门口摔倒，老师都回头笑我们。校门卫很警惕的咳嗽。
你送我上轻轨，
我挥手说再见。

走过了08的年，一直都觉得时间是所有人都抓不住的东西。所以选择顺其自然的过。我是个健忘的人，并记不太清，08这一年来，我得到了什么抑或失去什么，喜欢什么人憎恨哪些人。只是感觉充实罢了，这是我想要的状态。充实而又忙碌。

以后的岁月里，我要变得处事不惊，用强大和平静安然的内心对待所有的事物。按照自己的性格和方式的活着，不会被他人或是生活改变自己，而是在他人和生活中表现自己。
以后只会为了感动而哭泣，笑着哭。要变得勇敢坚强，并且摒弃软弱。遇到事物积极面对，而非像鸵鸟一样把脑袋埋进沙里，以及只是看不见就可以当作没发生。
在生命中把自己摆一个正确的姿态，看淡那些爱恨离愁和物是人非，就算这个世界变得再虚假，只要做到自己是真实的就好了。活在这个苍穹黑暗天空之下，不要妥协生活里的无奈和事与愿违，因为这个世界并不会顺着我们所想象所期望的发展，但还是要保持微笑把它当作人生的历练，因为我们只有在风雨和逆境中才会成长。
原谅自己也原谅这世界并且宽恕他人。不会出言不逊。看清楚每件事的本质，理性多余感性的对待，不要蒙蔽自己的眼睛，用眼睛去看表面的东西更用心去感受本质的东西。用最本能的乐观就这样浅浅的活着，不要太刻意。
我想把我的偏执，矛盾，倔强，任性，敏感，情绪化，小心眼统统从我的身体连根拔起的去除。

我现在努力进取成为这样的人，09年以及以后我都要这样的活着。我会做到的，这是我的信念。

听着Mayday的《你不是真正的快乐》，觉得眼里又有湿热的液体在涌动，但是我还是用全身的力气隐忍住。
我不是真正的快乐 我的伤从不肯完全的愈合
我不是真正的快乐 我的笑只是我穿的保护色
这世界笑了 于是我也合群的笑了

谢谢陈信宏 谢谢Mayday。