《好きだ、》是难言的三个字。

在家恍惚过了差不多快半个月的样子，每日把夜晚当白天来过，白天躺在床上不懂得醒，而夜晚总是磨蹭到快天明才爬上床。
那日洗完舒服的澡，在泛着白气的里镜子看到自己的黑眼圈和眼袋才恍然大悟在放假的期间一直以来在家过着多么糟糕的生活。

但是就算自己知道自己现在过着乏味而糟糕的生活但又无力改变，或是换个姿态活着。
这是我现在的状态，所以也只能让这种生活和我一并往前走，我想等到可以被改变的时候它自然会停下来。
我心里默念的那一天，我相信它已经在离我的不远处，因为我的假期快要到达结束的样子。

时间难以打发但又疾速，这两种相对极端一起并存，我也选择顺其自然的进行。我说，一直往前走了五个月，也该是时候停下来看看脚下了。我并不想盲目而又无目的的勇往直前，那种状态就好像无头苍蝇拍打着翅膀胡乱在空中飞。那是愚蠢的行为。
我想要的是理清自己的思路，懂得自己想要什么，并且明了下一步改怎么走，走去哪，和谁一起走，沉淀内心是一件非常重要的事。过滤掉内心里的不满和抱怨，也是放过自己。纯白的去看这个不尽如人意的世界，并且去包容，我想这是只有自己可以帮自己完成的事。

你有没有曾经，哪怕只是一次在午后坐在房间的地板上，旁无他们，平静安然的想一件事情，或许问自己问题，又或许是在心里作祷告。我相信每个人都需要这一个下午，忙碌了一个星期以后的安静下来的午后重新审视自己，看清世界，明白事理，然后继续出发。
生命的意义本于此，不停认知，重新启程。

初五。阳光明媚，风和日丽。于是眯着眼睛对天空扬起一个大微笑。我爱这种天气，一切都是光亮的，没有任何黑暗的痕迹，所有的事物都可以放在阳光底下晾晒。我期盼万物复苏的春天，我相信已经不远了。

座上720公车和姐姐去归元寺做礼拜，排队买门票，去摊贩买香，等姐姐的另外两个同事。

每经过一个佛像我便跪在佛的前面低着头闭着眼认真祷告，为我自己和家人。希望佛能听到。
他说，只要虔诚的祷告，佛会帮你实现。我相信这句话。

诗云“佛像所现为正面静坐，手持佛珠，遵循佛陀教诲，坚持净戒，与人探讨佛理，而心离烦恼，得自在之称。

锦上天花有若无，急难斗米值千金，
君子施恩不图报，一片赤诚换真心。

这是我所求的的签。不管来年是否能顺利如意，愿望是否能如愿。我依旧会保持着祈祷的心，我想他会帮我解决。所以知道是再大的困难便都能勇往直前了。

So,I prayed and prayed。

看完《好きだ、》，另一部日本电影。我想我还是爱日本电影，我认知的日本电影总是用一个镜头或是一个细微的动作来表达意思而并非是台词，这让欢喜。镜头里阴色的天，懒白的云依河而生的墨绿的草地。他坐在河边的草地上弹着吉他，嘴里轻轻的哼唱。可是每次唱到那个地方却又戛然而止了。

《好きだ、》什么都没说，但是我什么都明白了。

大概有差不多半年的时间没有真正意义上处碰文字了，我不再像以前那样去用文字来表达我内心的心态想法以及流在我血液里无法根除的悲伤。我更多的用最大的热情去对待生活，对待每件事不再冷淡，不再让内心有太多的波动和情绪化。
我需要强大和平静安然的内心，我不再想荡漾太多的涟漪。所以我不去想了，我去不写了，我去不表达了。我把冷淡和轻蔑以及悲伤统统从我的心里过滤掉，我想换来的是勇敢热情以及坚定。就这样，我蒙着眼睛过了这半年，半年后的我重新审视自己，不写字的我还是原本的我吗，不去表达的我还是那个我吗，对待事情睁只眼闭只眼的我还是原本的那个我吗，现在的这个我是保持了最初的那个我吗。还是我已经被生活中的无奈以及讽刺消磨掉了自己，不剩残渣的自己。我不明了。

有人说写字的人永远是悲伤的，就像你无法让一个爱上写字的人天真活泼的笑。可是我想要天真活泼的笑于是我刻意的丢掉写字。我一直在矛盾中前行，但是我现在回归写字并非我悲伤。因为我要当一个可以天真活泼的笑的写字人。我想如果那些悲伤即使是在我不写字的情况也停止不了吧，因为那是流动在我血液中的东西，除非把我也一同拿掉，它在我身体形成了恶性循环，而非是我伤秋悲春。

我还是一个不怎么喜欢冬天的人。冬天带给我所有实质上的困难都很难让我并且克服。
每天六点便起床，脚尖在黑暗里摸索着穿拖鞋，然后去开桌上的灯。蒙着眼洗漱。
有时节约时间便匆匆忙忙拿着三明治就走出家门。长长的一条路走向车站一直抱着自己以这样的方式抵挡寒冷。风很大，有时吹的清醒有余以致头昏目眩。

我说 这个冬天我想要一个拥抱。对于我来说你是谁并不重要，只是拥抱是温暖的就好。

有个人这样写到，冬天是个温暖的季节。我在想写这句话的男生到底是一个怎么样的人。是他有一个足够温暖的心足够抵抗冬天的寒冷。还是他有一个冰冷的心所以觉得冬天是温暖的。

再一次去见她，在一年之后。我还是像往常每一次那样，坐轻轨去见她。她便在轻轨下等着我。我总觉得在这座城市上空移动往前的轻轨一直都是我和她之间的情节。
她还是带着我穿过一个一个巷子，十字路口。我们吃饭，走路，说话，玩笑。
去看你的旧高中，你说那里翻新了，变的很漂亮。校门口变成了大理石，操场铺了塑胶。过去看到操场上有同学在上体育课。
很丢脸在学校门口摔倒，老师都回头笑我们。校门卫很警惕的咳嗽。
你送我上轻轨，
我挥手说再见。

走过了08的年，一直都觉得时间是所有人都抓不住的东西。所以选择顺其自然的过。我是个健忘的人，并记不太清，08这一年来，我得到了什么抑或失去什么，喜欢什么人憎恨哪些人。只是感觉充实罢了，这是我想要的状态。充实而又忙碌。

以后的岁月里，我要变得处事不惊，用强大和平静安然的内心对待所有的事物。按照自己的性格和方式的活着，不会被他人或是生活改变自己，而是在他人和生活中表现自己。
以后只会为了感动而哭泣，笑着哭。要变得勇敢坚强，并且摒弃软弱。遇到事物积极面对，而非像鸵鸟一样把脑袋埋进沙里，以及只是看不见就可以当作没发生。
在生命中把自己摆一个正确的姿态，看淡那些爱恨离愁和物是人非，就算这个世界变得再虚假，只要做到自己是真实的就好了。活在这个苍穹黑暗天空之下，不要妥协生活里的无奈和事与愿违，因为这个世界并不会顺着我们所想象所期望的发展，但还是要保持微笑把它当作人生的历练，因为我们只有在风雨和逆境中才会成长。
原谅自己也原谅这世界并且宽恕他人。不会出言不逊。看清楚每件事的本质，理性多余感性的对待，不要蒙蔽自己的眼睛，用眼睛去看表面的东西更用心去感受本质的东西。用最本能的乐观就这样浅浅的活着，不要太刻意。
我想把我的偏执，矛盾，倔强，任性，敏感，情绪化，小心眼统统从我的身体连根拔起的去除。

我现在努力进取成为这样的人，09年以及以后我都要这样的活着。我会做到的，这是我的信念。

听着Mayday的《你不是真正的快乐》，觉得眼里又有湿热的液体在涌动，但是我还是用全身的力气隐忍住。
我不是真正的快乐 我的伤从不肯完全的愈合
我不是真正的快乐 我的笑只是我穿的保护色
这世界笑了 于是我也合群的笑了

谢谢陈信宏 谢谢Mayday。