城市的雨 不停歇

三月初，城市下起了今天第一场雪，在我以为冬天要走进末尾的时候，在下了两个礼拜淅沥的雨之后，它悄然的飘进了城市的半空中，最后落地化成潮湿的水。下完雪之后的城市变得格外的明亮，像是从天空上铺下来的白色的光。以致有那么一瞬间我以为出太阳了。持续的阴霾天气好像并没有要停下脚步的意思。我的情绪总是轻易的被天气而左右。我们生活在大雨中却不知道何时天晴。我需要一个大晴天来晒晒雨水在我身上残留下的梅气，让头发在风和日丽的风中散落，面朝太阳眯着眼睛微笑，我期待那一天，天晴的那一天，我因为要知道，我是一个多么怕冷多么讨厌下雨的人。

我现在要面对人生一个很重要的抉择，这并不夸张，它关系到我的人生我的成败以及以后我要走的路。到底是该继续进行我未完成的本科学业，还是该去医院实习去社会看看我从未触碰的另一个天地。我很迷茫，父母安慰我说船到桥头自然直。我也相信我的顺其自然，这一直是我心中的信念，那么我是应该无所畏惧的跟着这个信念到达终点吗。但二者选其一，始终要抉择，我并不惧怕。我相信抉择是人生过程，我也应该学会这样的道理。

星座书上说巨蟹应该每天起床的做第一件事就是大声告诉自己“我很快乐”，我才刚刚照做两天，这种心里暗示对于情绪化的我是有效的，我相信每个人都是有效的。
“时间流逝”我们习惯如此说，但时间是静止不动的，流动的是我们。

我爱的我bus。它是我并排坐在一起听我诉说的朋友。它始终跟我保持这不远不近的距离，我并不亲密于它，但又依赖着它听完我的每次诉说。我这里很安静，不会有人来打扰我，不会像以前的地方有一圈的朋友，对我说着我写的文字他们有多爱或是我的文字他们压根就看不懂半个字。也不会有人来问我为何数日过去还不更新，我想如果我内心没有成型的题材，那么写出来的东西也是空洞的。
度过了喧闹，我需要安静。

《好きだ、》是难言的三个字。

在家恍惚过了差不多快半个月的样子，每日把夜晚当白天来过，白天躺在床上不懂得醒，而夜晚总是磨蹭到快天明才爬上床。
那日洗完舒服的澡，在泛着白气的里镜子看到自己的黑眼圈和眼袋才恍然大悟在放假的期间一直以来在家过着多么糟糕的生活。

但是就算自己知道自己现在过着乏味而糟糕的生活但又无力改变，或是换个姿态活着。
这是我现在的状态，所以也只能让这种生活和我一并往前走，我想等到可以被改变的时候它自然会停下来。
我心里默念的那一天，我相信它已经在离我的不远处，因为我的假期快要到达结束的样子。

时间难以打发但又疾速，这两种相对极端一起并存，我也选择顺其自然的进行。我说，一直往前走了五个月，也该是时候停下来看看脚下了。我并不想盲目而又无目的的勇往直前，那种状态就好像无头苍蝇拍打着翅膀胡乱在空中飞。那是愚蠢的行为。
我想要的是理清自己的思路，懂得自己想要什么，并且明了下一步改怎么走，走去哪，和谁一起走，沉淀内心是一件非常重要的事。过滤掉内心里的不满和抱怨，也是放过自己。纯白的去看这个不尽如人意的世界，并且去包容，我想这是只有自己可以帮自己完成的事。

你有没有曾经，哪怕只是一次在午后坐在房间的地板上，旁无他们，平静安然的想一件事情，或许问自己问题，又或许是在心里作祷告。我相信每个人都需要这一个下午，忙碌了一个星期以后的安静下来的午后重新审视自己，看清世界，明白事理，然后继续出发。
生命的意义本于此，不停认知，重新启程。

初五。阳光明媚，风和日丽。于是眯着眼睛对天空扬起一个大微笑。我爱这种天气，一切都是光亮的，没有任何黑暗的痕迹，所有的事物都可以放在阳光底下晾晒。我期盼万物复苏的春天，我相信已经不远了。

座上720公车和姐姐去归元寺做礼拜，排队买门票，去摊贩买香，等姐姐的另外两个同事。

每经过一个佛像我便跪在佛的前面低着头闭着眼认真祷告，为我自己和家人。希望佛能听到。
他说，只要虔诚的祷告，佛会帮你实现。我相信这句话。

诗云“佛像所现为正面静坐，手持佛珠，遵循佛陀教诲，坚持净戒，与人探讨佛理，而心离烦恼，得自在之称。

锦上天花有若无，急难斗米值千金，
君子施恩不图报，一片赤诚换真心。

这是我所求的的签。不管来年是否能顺利如意，愿望是否能如愿。我依旧会保持着祈祷的心，我想他会帮我解决。所以知道是再大的困难便都能勇往直前了。

So,I prayed and prayed。

看完《好きだ、》，另一部日本电影。我想我还是爱日本电影，我认知的日本电影总是用一个镜头或是一个细微的动作来表达意思而并非是台词，这让欢喜。镜头里阴色的天，懒白的云依河而生的墨绿的草地。他坐在河边的草地上弹着吉他，嘴里轻轻的哼唱。可是每次唱到那个地方却又戛然而止了。

《好きだ、》什么都没说，但是我什么都明白了。